ALKATEGÓRIÁK
HÍREK / ÚJDONSÁGOK
A PILLANAT KÉPE
A PILLANAT SZÖVEGE
|
 Most ingyenesen regisztrálhat, és így új jövedelemforrásra tehet szert!
|
FunnyPictures.si |
HumorLinks |
Dave's Daily
Küldj be videólinket bármelyik külföldi videómegosztó oldalról (pl. YouTube, Google stb.)!
A beküldött címek csak egy gyors kategóriaellenőrzésen esnek át, mielőtt kikerülnének az oldalra.
Küldj be Te is viccet!
A feltöltés gombra kattintással elfogadod a szabályzatunkat.
A vicc feltöltés után egy gyors ellenőrzésen megy át (pl. ellenőrizzük, hogy a megfelelő kategóriába kerül-e), csak ezután kerül ki az oldalra.
Ezeket böngészik a többiek
ÖSSZES SZÖVEG (2858 DB)
1
[2]
[3]
[4]
[5]
[6]
[7]
[8]
[9]
[10]
...| Következő 40 >>
Az emberek közötti természeti egyenlőtlenséget egyedül a társadalmi munkamegosztás kompenzálhatja, mert ez teszi lehetővé, hogy mindenki úgy váljék hasznossá mások számára, hogy a rá jellemző sajátos képességeket kamatoztatja.
Alexander Oakwood
Bemegy Angelo a henteshez. Megkérdezi a hentes:
-Mi kell Angelo?
-Máj kell Jackson!!!
Miért lila a milka tehén?
Mert, szorítja a kolomp a nyakát.
A hatalom elszigetelődésre vezet, az elszigetelődés pedig a hatalom
szeszélyes gyakorlására. Ez szétrombolja a normális kapcsolatokat a
vezető és a nép között, ami végül a hatalom elkorcsosodására vezet, és
ezzel képességének elvesztésére, hogy egységben tartsa a társadalmat.
Ma ezzel a problémával kell szembenéznünk.
George E. Reedy
- Van olyan macska, amelyik könnyedén megöl egy pitbullt?
- Persze, a vasmacska.
Egy kisvárosban híre kel, hogy Pista bácsi a 100. születésnapját ünnepli. Aki találkozik vele, mindenki megdicséri, hogy a kora ellenére milyen friss és fiatalos, kérdezik az ismerősök, hogy mi a titka.
- Tudják, már 75 éves házasok vagyunk a feleségemmel. - meséli az öreg.
- Még az elején megegyeztünk, hogy ha összekapunk valamin, és kiderül, hogy kinek nem volt igaza, akkor az elmegy és tesz egy nagy sétát. Hát, ez az oka, hogy közel 75 éve minden áldott nap sétálok egyet a jó levegőn.
Pistike nagyon csúnyán káromkodik az óvodában.
Az óvónéni rászól:
- Kisfiam, így nem beszélünk. Kitől hallottad ezt?
- Apukámtól.
- Nos, mindegy. Hiszen nem is tudod, mit jelent.
- Dehogynem! Azt, hogy nem indul az autó!
- Miért nincs Drakulának barátja?
- ???
- Mert mindig harapós kedvében van.
A tizenéves fiú azért nyúzza az apját, hogy szeretné moziba vinni a barátnőjét a család autójával. Az apja nem igazán rajong az ötletért, ezért gunyorosan megkérdi:
- És mit gondolsz, a két lábad vajon mire való?
- Az egyik a kuplunghoz, a másik pedig a fékhez és a gázhoz! - feleli a talpraesett fiú.
- De jó! Újra 3,60 egy kiló kenyér!
- Tényleg?
- Aha! 3,60 Euró.
Az ember komplikáló állat, ezért csak nyomás alatt hajlandó
egyszerűsíteni. Ha vezetőként pénzügyi prés alá helyezed, kiabál és
tiltakozik, katasztrofális következményekről szaval. Aztán önmagát is
meglepve kirukkol egy megoldással, ami nemcsak olcsóbb, de jobb és
szellemesebb is, mint a nagy pénzű ötlete, amit vezetőként
elutasítottál.
Robert Townsend
Két régi barát összefut az utcán. Egyikőjük nagyon rossz bőrben van, sápadt, beesett az arca, és szomorú a
tekintete.
- Mi van veled? Úgy nézel ki, mint aki az egész világ terhét hordja a hátán. - mondja a haverja.
- Jaj, ne is kérdezd! Úgy kezdődött, hogy három hete meghalt a bácsikám, és rám hagyott tízezer dollárt.
- Szomorúan hallom a hírt. De akkor most gazdag vagy, haver!
- Várj, még nem fejeztem be. Két hete elhunyt egy unokabátyám, akit nem is ismertem, és kiderült, hogy örököltem tőle húszezret.
- Akkor nincs okod panaszra!
- Ez még mind semmi. A múlt héten meg a nagyapám halt meg, és örököltem még majdnem százezret.
- Hihetetlen! Mostmár igazán nem értem, akkor mi a problémád.
- Hát,... ezen a héten meg semmi...
Nagyon meg kell erőltetnem az agyam, hogy eszembe jusson egyetlen érdekes ember is, aki ne ivott volna.
Richard Burton
Egy idősebb üzletember bejelentkezik egy hotelbe.
A recepciós ajánlja neki a reggeli telefonos ébresztést.
- Köszönöm, nincs rá szükségem. - feleli a férfi.
- Minden reggel felébredek magamtól már 5 órakor.
- Nos, uram, - mondja a recepciós - akkor nem lenne szíves Ön letelefonálni nekem fél 6-kor?
Étteremben
- Kérem, ebben a tyúklevesben nincs hús!
- Na és? A halászlében sincs halász!
A rendőrök felvételiznek.Bejön az első:
- Miből van a gumibot?
- Nem tudom.
- Jó, megbukott.
Bejön a második:
- Miből van a gumibot?
- Nem tudom.
- Jó, ön is megbukott.
Bejön a harmadik:
- Miből van a gumibot?
- Nem tudom.
- Gondolkodjon! GUMIbot!
- Nem tudom.
- Jó, miből van az üvegszem?
- Üvegből.
- Jó, és ezt honnan tudta?
- Hát, ha műanyagból lenne hogyan látnának át rajta?
- Jó napot! A feleségemnek szeretnék egy ruhát venni a születésnapjára.
- És milyen színű legyen?
- Mindegy.
- Mégis milyen fazonra gonodolt?
- Mindegy.
- Na és a mérete?
- Az is mindegy. Holnap úgyis kicseréli.
- Doktor úr, kérem, írjon fel nekem gyomorcseppeket, mert nagyon fátyolos a hangom!
- Talán torokcseppekre gondolt?
- Nem, doktor úr, én a hasbeszélő vagyok a cirkuszból.
Gyűlölöm a félig elvégzett dolgokat. Ha jó dolgot csinálsz, tedd teljes szívvel, ha rosszat, ingadozás nélkül hagyj fel vele.
Bernard Gilpin
Teljesítmény, minőség, idő, költség és profit - ezzel az öt dologgal mérhető a vezetői kiválóság.
Lester R. Bittel
A gazdagság egyik előnye, hogy a hibáidat bogarasságnak fogják hívni.
anonim
Két barát beszélget :
- Voltál az orvosnál?
- Igen.
- És mit mondott?
- Azt, hogy hagyjam abba az ivást.
- És?
- Mondtam neki, hogy inkább miatta halok meg, mint érte!
- Hova mennek a tehenek legszívesebben?
- ???
- Múúú-zeumba.
Ha zavar, ahogyan vezetek...akkor...tűnés a járdáról!
- Hogyan oszlatja el a skót rendőr a tüntető tömeget?
- Leveszi a kalapját, és gyűjtögetni kezd.
Kettő plusz kettő még mindig négy - annak ellenére, hogy az amatőrök háromért nyafognak, a bírálók pedig azért kiabálnak, hogy öt legyen.
James Abbot McNeill
Mit lehet enni ebben az üzemi konyhában?
Koszt!
Anyu nézhetem a tv-t?
Igen kisfiam, csak ne kapcsold be!
A szakmaszeretet próbája az, örömmel csináljuk-e a vele járó lélekölő rutin dolgokat.
Logan Pearsall Smith
Ne csapjuk be magunkat azzal, hogy a becsületesség a legjobb politika!
Nem az.
William Ralph Inge
Egyetlen atombomba tönkreteheti az egész napodat.
Lim és Lom sétálnak az erdőben.Egyszer csak Lom eltűnik Lim mellől. Lim megy tovább egyedül és találkozik a nyuszikával.
Megkérdezi tőle:
-Te nyuszika! Nem láttad a társamat, Lomot?
Nyuszika:
-Társad a Lom biztos itt ás!
Az öreg székely góbé megy egy nyelvtanfolyamra, héberül szeretne megtanulni. Az oktató megkérdezi:
-Bátyám,a maga korában minek már nyelveket tanulni?
-Azért fiam,hogy ha meghalok és a mennyországba kerülök, mindenkivel szót tudjak érteni.
-És mi lesz,ha a pokolra jut?
-Nem baj,fiam,tudok néhány szót románul is!
Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
Az anyakönyvvezető!
A vezető egyik fontos feladata, hogy csökkentse annak lehetőségét, hogy emberei mentségeket találjanak a kudarcaikra.
Robert Townsend
A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz:
- Hol a munkahelye?
- Erre-arra.
- Dolgozik egyáltalán?
- Egyszer-másszor.
- És mit?
- Ezt-azt.
- Őrizetbe veszem!
- És mikor engednek ki?
- Előbb-utóbb.
Elfogadtatni egy döntést legalább olyan fontos, mint dönteni. A
döntésért felelős személyeknek megfelelő módszereket kell
kidolgozniuk, hogy az elképzelések cselekvéssé érjenek.
Philip Marvin
Rendőr megy az úton. Találkozik az egyik barátjával. Az kérdezi:
- Mi az a kezedben?
- Oklevél. Matek versenyen voltam.
- És jó lett?
- Képzelheted a 6*5-t kellett kiszámolnom. Sajnos csak 1 órám volt rá, de 23-mal így is a 3. lettem.
- Miért hord a rendőr kockás zoknit?
- ???
- Hogy a hangyák sakkozhassanak rajta.
- Miért nagy a rendőr orra lyuka?
- ???
- Vastag az ujja.
|
1
[2]
[3]
[4]
[5]
[6]
[7]
[8]
[9]
[10]
...| Következő 40 >>
|
VÉLETLENSZERŰEN
|
